超级搞笑的冷笑话(2)
2024-01-12笑话 来源:图文百科
三、在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有， 我每天晚上都有时间的…。她满意地笑了：既然这样，你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我…
四、我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……
五、看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：粑粑咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？？
六、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“老师不让我跟小美同桌，我就故意全考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......
七、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
八、大一时的微积分成绩极品差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！！！百分制有木有？于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数！我要把这位同学拎上来！”我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师声音“某某某，零分！上来！”于是我又回来坐下，看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~
九、晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？”我：是啊！她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。我：你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了，我……
十、闺蜜让我去她家吃饭，我到的时候，她女儿正在画画，为了鼓励孩子，我夸赞道：姑娘画的小熊真像，好可爱！她女儿不高兴的说：你说错了，我在给妈妈画像呢！闺蜜更不高兴：我都胖的像熊了，要减肥，楼下有卖盒饭的，你自己去吃吧！
十一、阿四的女朋友，办了一张健身卡，计划减肥，健身一个月之后，他女朋友就很高兴的跟阿四说：“你看，你看我这个裤带以前只能扣第一个扣，今天我扣第二扣了”，阿四看看说：“哎呀，真的你这健身，真没白练，手劲果然练大了”这时，我来了一句：“那何止是手劲，还有臂力。”
十二、一哥们在手术室工作，有一次手术前问一病号的吸烟史。大爷，你吸烟吗？大爷撇嘴说，现在没心情，等会吧！
十三、交了一女朋友，准备去她家见家长，于是我就拦了一辆出租车，我问师傅：去火车站多少钱？师傅说：10块。二货女朋友紧接着就说：两个人十五行吗？我瞬间就有一种不想带她回家的感觉了。
十四、小明回到家对爸爸说：“爸爸，对不起，今天考试了，我只考了60分。” 爸爸生气的说：“下一次再考低，就别叫我爸。” 过了几天。 小明又回到家说：“对不起，哥我今天只考了58分。” 爸爸直接晕倒！
十五、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
四、我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……
五、看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：粑粑咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？？
六、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“老师不让我跟小美同桌，我就故意全考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......
七、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
八、大一时的微积分成绩极品差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！！！百分制有木有？于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数！我要把这位同学拎上来！”我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师声音“某某某，零分！上来！”于是我又回来坐下，看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~
九、晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？”我：是啊！她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。我：你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了，我……
十、闺蜜让我去她家吃饭，我到的时候，她女儿正在画画，为了鼓励孩子，我夸赞道：姑娘画的小熊真像，好可爱！她女儿不高兴的说：你说错了，我在给妈妈画像呢！闺蜜更不高兴：我都胖的像熊了，要减肥，楼下有卖盒饭的，你自己去吃吧！
十一、阿四的女朋友，办了一张健身卡，计划减肥，健身一个月之后，他女朋友就很高兴的跟阿四说：“你看，你看我这个裤带以前只能扣第一个扣，今天我扣第二扣了”，阿四看看说：“哎呀，真的你这健身，真没白练，手劲果然练大了”这时，我来了一句：“那何止是手劲，还有臂力。”
十二、一哥们在手术室工作，有一次手术前问一病号的吸烟史。大爷，你吸烟吗？大爷撇嘴说，现在没心情，等会吧！
十三、交了一女朋友，准备去她家见家长，于是我就拦了一辆出租车，我问师傅：去火车站多少钱？师傅说：10块。二货女朋友紧接着就说：两个人十五行吗？我瞬间就有一种不想带她回家的感觉了。
十四、小明回到家对爸爸说：“爸爸，对不起，今天考试了，我只考了60分。” 爸爸生气的说：“下一次再考低，就别叫我爸。” 过了几天。 小明又回到家说：“对不起，哥我今天只考了58分。” 爸爸直接晕倒！
十五、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
